5 причин почему Grand Theft Auto 5 не так хороша, как говорят
За последнее время было опубликовано очень много информации про Grand Theft Auto 5. Все с нетерпением ждут новую игру, а фанаты и вовсе в восторге от нее. Но не слишком мы рады всему тому, что нам обещают? Предлагаем вам 5 причин, по которым GTA 5 может оказаться провальной частью криминального сериала.
1. Разделенное повествование.
Давайте будем честными: GTA никогда не была игрой с сюжетом. То есть о чем вообще была GTA 3? Ну или San Andreas? Сюжет там завязан на счет джетпака, не так ли? А ваш толстый друг был киллером? Или он работал в полиции? Или…
Да не важно. Вы в GTA, и вы здесь, чтобы красть автомобили, летать на безумной скорости, маневрируя в пробках, расстреливать пешеходов и воевать с копами. Rockstar почему-то решила, что нужен сильный сюжет. Если персонажей будет три, то история будет постоянно в развитии? Не через чур ли это будет навязчиво?
Конечно, есть в этом и плюс. Тупые напарники, управляемые искусственным интеллектом, больше не будут путаться под ногами. С этим в GTA всегда были проблемы. А теперь ограбление банка вы полностью совершите сами.
2. Размеры.
Карта Grand Theft Auto 5 будет больше, чем карты GTA 4 и Red Dead Redemption вместе взятые. Это разве может быть плохо? Ведь больше — всегда лучше.
Но не в этот раз.
Что если оставить авто в центре пустыни? А сколько займет поход на вершину горы? «Ура! Я достиг вершины! Эээ… А дальше что?». Тратить еще полчаса на то, чтобы слезть с нее? Да, вы сможете любоваться красивейшими пейзажами. Скорее всего, именно о красоте вы будете думать, пока будете бродить по лесу в поисках дороги.
А еще можно будет плавать с аквалангом. Если честно, совсем не ясно, кого это может порадовать. В Rockstar полагают, что где-то сидит человек, которому GTA просто не интересно. И тут ему говорят: «Парень, там можно будет заниматься дайвингом!». И что он им ответит: «Заткнитесь и возьмите мои деньги»? Вряд ли это привлекло хоть кого-то.
3. Местоположение.
Когда фаны обсуждали еще не анонсированную пятую часть, у них было множество замечательных идей. Кто-то предлагал перенести в Токио, другие хотели бы красть автомобили в Европе, третьи мечтали о возвращении в Майами. Это логично: GTA 3 была в Нью-Йорке, а затем была Vice City в Майами. Теперь GTA 4 снова в Большом Яблоке, так почему бы вновь не посетить побережье Атлантического океана?
Но не тут-то было. Мы снова в Лос-Анджелесе. Только побывали в нем в роли детектива в L.A. Noire, и мы снова тут. Больше негде было устроить криминальные разборки? Может все не так уж и плохо, но есть одно «но».
Rockstar всегда переносят в свои игры все лучшее из подобных кинолент. Например, для того же Noire был использован фильм Секреты Лос-Анджелеса, а для RDR — фильмы с Клинт Иствудом (Clint Eastwood). И вся проблема в том, что о Лос-Анджелесе мы уже знаем все из других игр. Мы здесь уже были, и все, что можно было перенести из кино в игру уже давно применяли. Обещают, правда, что мы более подробно узнаем о современной культуре этого города. Да уж, очень интересно.
4. Хобби.
В отличие от San Andreas мы не сможем сделать нашего героя накачанным и привести его тело в форму. Но, как и в San Andreas, мы сможем ходить в тренажерный зал. Зачем? А хрен его знает.
В Grand Theft Auto 5 будет много разных мини-игр. Здесь вам и триатлон, и настоящий гольф, и самое преступное в мире занятие… Йога! Сотрудники Rockstar в Nintendo переиграли? Они решили, что тоже могут собрать у экранов всю семью? Как воровать и убивать, если рядом сидят дети? А как заехать к проституткам? Ну хорошо, занял наш герой первое место в триатлоне. Вся семья ликует у телевизора. А толку с этого? Даже приз не дадут.
Может еще вернем мини-игры из GTA: Chinatown Wars? Только вместо героина будет создавать парацетамол, а детям в школе продавать амфетамин, чтобы они усерднее учились.
5. Мобильный телефон.
Интернет — это отличная штука, благодаря которой можно узнать что нравится людям, а что не нравится. Тем не менее Rockstar или не знает о его существовании, или… В общем, мобильный телефон снова в игре. Не переживайте, разработчики решили оставить только самую худшую его функцию: возможность позвонить девушке и назначить свидание.
Да, все правильно. Вы так же можете принимать звонки от своих «работодателей» и… И все. Телефон больше не игрушка. Ничего не сказали о том, можно ли его потерять или утопить во время дайвинга. Могли бы сделать и это, для пущего реализма.
Или еще лучше: выезжаем за черту города, лезем на гору, достаем телефон — а связи нет. Тогда в пустыне появляется плюс — можно отдохнуть от городской суеты и постоянных звонков с просьбами убить кого-то.
